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叛逆期孩子为何很冷漠(孩子为何会有叛逆期)

“叛逆”孩子是如何产生的?

很多家长因为孩子“叛逆”头疼不已甚至痛不欲生,那如何理解叛逆?通过数年来我接触过的家长和“叛逆”孩子,得出以下结论,不代表正确,仅供参考吧:

一,“叛逆”是个伪命题,绝大多数所谓的“叛逆”孩子实质上只是家长发现用自己的方法已经“管不住”孩子之后往孩子身上贴的一个标签,是对自己错误方法和失败教育的否认。

二,“叛逆”的核心特征是“不听话”,也就是孩子不听家长的话,如果这就是叛逆,那有个前提是家长的话必须是科学的符合孩子成长规律的,是基于对孩子内心的理解和尊重,但实际上往往不是。古人说君子和而不同,而家长则是只要孩子和自己不“同”就是“叛逆”。

三,关于“叛逆”的原因。上面讲的是孩子的正常行为被家长错误的冠以叛逆之名,还有很多孩子确实有一些不当表现,比如过分的“作”以致于影响了他人权益,打架,目无他人和规则,物质欲望无度,不服从正常管教等等,还有一些偏于常态的表现比如自卑,退缩,麻木,自负狂妄,冷漠甚至残忍等等。这些是怎么形成的呢?原因多而杂,但也有一些相对普遍的原因,比如:

1.家长唠叨。用郭德纲调侃侯震的一个词“嘴碎至极”,叨叨叨叨叨叨,啄木鸟都是TA孙子辈的,只要孩子在家,家长能从客厅唠叨到阳台,从卧室唠叨到卫生间,全天候无死角的唠叨,自以为对孩子好,其实孩子没精神分裂全靠运气。

2,威胁式管教。尤其对待儿童,家长挂嘴边的话就是“你要不听话,就扔了你/让大马猴带走/赶出家门/不给饭吃/关禁闭/。。。。”孩子的心里其实没法区分爹妈表达的是情绪还是要执行的行动方案,想一想这些场景,别说孩子是亲生的,就是野生的你如此对待也吓死人呀。所以无形中给孩子造成了心理创伤但爹妈不自知。

3,交易式管理。比如刷碗给一块钱,洗衣服给两块钱,扫地给个小汽车……,不是说奖励式教育不能用,但一是不可滥用,用多了就成做生意了,我在公交车上听到女孩对妈妈说你给我买一本漫画我就给你写一套卷子,何其失败?二是奖励的标的物要慎重选择,奖励形式也要慎重,不要简单粗暴的做交易,怎么办呢?比如孩子最近作业认真,你可以说:“宝贝这周做作业真认真,奖励漫画书一本,希望再接再厉呀。”“宝贝能主动帮助妈妈扫地,越来越懂事了,明天去游乐场。”要巩固其行为自觉性而不是简单的等价交换,而且标的物要有利于孩子健康成长。

4,隔代抚养及其导致的被抛弃感。隔代抚养由于老人亲孩子,很多时候照顾了生活而忽视了心理,溺爱现象严重,很多孩子回到父母身边很不适应本来正常程度的教育管理。再就是被爸妈抛弃的感觉,孩子无法理解爸妈因为工作忙或其他冠冕堂皇的理由,孩子只感受到了爸妈的离我而去,觉得爸妈不要我了。

四,如何解决以上问题?其实认识到了原因,如何应对也就自然有点数了。建议如下:

1,爸妈注意教育孩子不是说话越多越好,而是靠自己以身作则,言传不如身教。

2,三到六岁之间就要开始建立孩子的规则意识,态度要温和而坚决。

3,鼓励表扬为主,惩罚为辅,刚柔并济。

4,尊重孩子发展规律。比如三岁以前无条件接纳,3--6岁树立规则意识,小学时候培养勤奋感,端正学习态度。

5,尊重孩子,虽长幼有序但人格平等,比如威胁式教育就是建立在不平等基础上的。

6,尊重并培养孩子独立自主意识。有些事不要过多干涉,爸妈掌握大方向别跑偏了即可,小的细节允许孩子有自己想法做法。

说一千道一万,对待孩子要尊重其作为一个生命的权益,要在一定框架内给予自由成长空间,要勇于反思自己的不足,要在恰当的时候做到断舍离。世上没几个叛逆的孩子,只是有很多不良的亲子关系。

从事教育问题咨询,我几乎每一天都听到很多家长的痛苦,比如孩子厌学,叛逆,沉迷游戏,亲情冷漠,脾气暴躁,封闭自己,不出门,抑郁,离家出走,威胁不读书,威胁自杀等等问题。那么,几乎所有问题的背后都有一个相同的原因,那就是没有界限感。

什么是界限感?父母和孩子是两个独立的生命,父母和孩子之间永远有一条界限感,就像一条河流一样,属于孩子的事情,家长一定要真正的交还给孩子,而不是出于本能的爱,越过这条界线替孩子承担,替孩子去做,替孩子去着急,因为这种本能的爱是迷失的爱,不是理智有效的爱。

如果家长没有界限感,我们就会看到,很多的家长一边替孩子承担了很多的事情,一边抱怨孩子不会做事,抱怨孩子脆弱,独立能力差。

如果家长没有界限感,我们就会看到,不少家长,一边哄着孩子吃饭, 威逼利诱孩子吃饭,另一边孩子吃饭挑食,磨磨蹭蹭,甚至和父母谈条件才吃饭。

如果家长没有界限感,我们就会看到,不少家长陪孩子写作业,焦虑着急,鸡飞狗跳,孩子却越来越讨厌作业,越来越觉得作业不是他的事情,是妈妈的事情。

如果家长没有接限感,我们就会看到,不少家长许诺孩子各种奖励,你考试得了多少分?排名进了多少名?妈妈就奖给你什么,结果,我们看到孩子越来越厌学,要想孩子学习,你不得不用更大的奖励来刺激他。最后,孩子觉得学习不是他的事情,是妈妈的事情,最后以学习来和妈妈谈条件,获得自己想要的。

叛逆期孩子为何很冷漠(孩子为何会有叛逆期)(图1)

如果家长没有界限感,一次次地妥协退让,怕孩子饿着,怕孩子作业写不完,怕孩子学习成绩下降,怕孩子不读书,最后家长发现,当自己想要树立原则的时候,孩子总有他的那一套,牢牢地抓住家长害怕的心理,让家长不得不妥协退让。甚至发展到最后,如果家长不满足,孩子就进一步拿离家出走、自杀来威胁父母,逼得父母退无可退,不得不答应。

如果家长没有界限感,我们就会看到,不少孩子已经成年了,甚至二三十岁了,依旧在家不工作啃老,父母不得不养着他,甚至他还要穿好的,吃好的,调戏父母,抱怨父母,甚至如果父母不满足他,就会打骂父母。

如果家长没有界限感,我们就会看到,有些孩子从最初的叛逆,发展到沉迷网络赌博,借贷消费,家长一方面愤怒地骂孩子,甚至打孩子,另一方面,又不得不苦苦哀求孩子,别再赌了,这一次我帮你还债,求求你以后再也不要赌了。但是我们会看到,沉迷赌博或者借贷消费的孩子,他会一而再,再而三,继续赌博,继续负债,而很多心软的父母又重复上一次的操作,到后面把一辈子的积蓄养老钱全部掏空,甚至借遍亲朋好友,直到借不到钱。

如果家长没有界限感,我们会看到现在一个比较普遍的现象,很多的年轻人,到了恋爱结婚的时候,经济能力有限,于是理所当然地找父母要钱,父母不给,他们就会抱怨,甚至威逼。父母掏空所有,加上亲朋好友借钱,终于帮儿子买了婚房,他高高兴兴地结婚了,生了娃,于是又把你叫来了,让你伺候孙子和儿媳妇,然后一边让你干活,一边和儿媳妇挑剔你,你这里做得不好,那里做得不对。

他不会去想,为了给他结婚,父母在外面一瓶矿泉水都舍不得喝;他不会去想,父母身上没一分钱了,万一生一场大病,怎么办?他用头头是道的知识指责挑剔你的时候,他不会去想,这些知识,是你含辛茹苦节约每一分钱供他读书学到的!

叛逆期孩子为何很冷漠(孩子为何会有叛逆期)(图2)

所以,各位亲爱的家长朋友,会爱才是真爱,替孩子付出一切,操心孩子的一切是父母的本能,本能的爱往往是迷失的爱,觉醒的爱才是真爱,觉醒的爱一定是有界限的。

有界限的爱就会从长远的一生来看待孩子成长,不会聚焦短期,不会觉得孩子犯错不好,而是把孩子犯错当做孩子成长过程的必然经历!

有界限感的家长明白,孩子的成长不是靠说教,而是需要经历,需要体验,需要挫折,需要自己承担行为带来的后果,需要自己承担自己的事情,需要磨练。所以有界限感的家长会看见生命的无限潜能,相信孩子,敢于放手,即使孩子眼前做得不好,那也是成长的过程。

有界限感的家长明白,教育的原则越早树立越好,越早树立代价越小;越是担心,不敢树立原则,孩子的任性威胁可能会越来越严重。所以,有界限感的家长敢于把属于孩子的事情还给孩子,无论他怎么选择,无论他做的好不好,那都是孩子的事情,成长迟早要摔跤,晚摔跤肯定不如早摔跤,摔跤了,痛了,疼了,孩子反而成长得很快!

有界限感的家长明白,看似狠心,不替孩子着急,不替孩子担心,其实这是为了孩子更好地成长!教育本身就需要界限清明,界限不清,父母就会跟着孩子陷入纠缠,乃至陷入问题恶化的的循环!界限清明了,家长不越界承担了,轻松了,孩子逐步体验,面对,摔跤,他反而渐渐成长了!

所以,不会爱往往彼此就是一场伤害,会爱才是真爱!家长要想把孩子教育好,一定要有清晰的界限感!

我很善良但儿子对我很冷漠是不是因为太在乎他了,还是他现在处于刮逆期

首先你儿子处于青春期么?沟通时需要保持平等,尊重,心平气和。用大家长的姿态沟通是绝对适得其反的。他自然会感受到的了,虽然嘴上不说,但是他心里还是清楚你的好,少一些唠叨对儿子多一些关心,他现在处于叛逆期,要多给一些空间给他,学会包容他的不是

再看看别人怎么说的。

青春叛逆期是病吗?孩子狂燥,亲情淡漠,不愿上学,怎么办?

成长期的少年为何叛逆?

孩子叛逆行为的形成,非一朝一夕。其可能形成的原因包括:

家长与孩子相处的相互作用

人与人的相处,是起着相互作用的,好比你尊重我,我也尊重你,你对我好,我也对你好。家长与孩子的相处也是如此。身为家长的你,必须注意自己与孩子的沟通方式。

很多时候,孩子不一定是叛逆的,可能他说了一句话,母亲觉得不满意,就大声骂他,孩子受到刺激,也变得大声对抗,或以沉默抗议,或以反叛行为抗议。久而久之,孩子便会产生一种习惯,这是日渐形成,与父母之间一种相处的相互作用。

孩子心里不满

许多时候,孩子心里不满父母偏心、心口不一等。但又说不出来,便会以行动来表现自己的不满。

有时候,父母并非偏心,而是因为某个孩子行为不良,经常犯错误,自然父母责备得比较多。可是,孩子接收的信息却是:父母偏心。因此,他很可能会以不听从命令等行为以示不满。

孩子养成习惯

管教孩子要趁早,千万不要因为他只有两三岁,做父母的就以为孩子还小,不懂事,而不纠正他的错误。例如,不尊重长辈,什么东西得不到就以哭、不吃饭等为手段,要挟父母。如果父母让步,孩子得到的信息就是:原来,我用这方法对待父母,父母就会让步。

待孩子长大时,习惯已经养成,要改也不容易了。

父母的管教方法专制

父母以专制的方法管教孩子,常以命令的语气说话,要孩子顺从一切,并不是在每个孩子身上都行得通的。

个性较温和的小孩,会服从父母的权威;个性较刚硬的孩子,则会反弹。反弹的结果,便会形成所谓的叛逆行为了。

亲子关系界限模糊

很多时候,由于父母不合,母亲为了争取孩子站在同一阵线,便会时常对孩子投诉做父亲的不是,做母亲的苦处。这等于是以朋友的身份和孩子相处,告诉孩子自己多无助。这样的角色扮久了,很难再建立母亲的权威,要孩子顺从自己。

另外,有些人为了讨孩子欢心,会以金钱收买孩子,满足孩子的各种要求。结果使得孩子得寸进尺,不断要求,终至超过界限。这时,做父母的要划分界限已经来不及了。

家庭出现问题

当家庭出现问题,父母感情不睦,时常争执时,孩子心里讨厌,但又觉得无助时,便会以逃避,或以叛逆的行为表现自己的不满。

孩子受朋友影响

成长的过渡时期

有时候,可接受范围内的叛逆行为,是和年龄有关系的,是成长阶段的必经过程。

孩子若有少许的叛逆行为,父母不必大惊小怪,认为他是变了,应该像从前一样关怀他,对待他。到了某个阶段,例如男生当兵时,或是女生上大专学院时,这种叛逆的行为将自动消失。

如何处理孩子叛逆的心理

发现孩子有叛逆的心态时,做父母的该如何处理呢?可行的方法如下:

观察孩子和自己的沟通方式

很多时候,父母必须超越自己的角色,从第三者的角度观察孩子叛逆的问题。

也许,问题不一定在孩子身上。父母一般都会认为自己是对的,自己从前都听父母的,自己的孩子也该听自己的。孩子不顺从,在他眼里,就成了叛逆。因此,身为父母的,有时必须谦卑,放弃自己执着的思想,以不同的角度对待孩子,做有限度的迁就。

保持冷静

孩子叛逆,成人一定会不满,因此,会为自己的权力斗争,用声音来压倒他。急躁的父母,应该提醒自己,保持冷静,也等孩子冷静,才进行沟通。

孩子叛逆,言语和行为会有如暴风雨,不懂得控制自己。但成人成熟,应该要懂得何时该保持冷静。

寻求意见

管教孩子,有时应该寻求别人的意见,如问周围有同龄孩子的朋友,如何处理类似的问题,或听讲座,找辅导员协助,让自己的思想更开阔。

开放自我,了解孩子

家长眼见孩子的兴趣会影响功课时,通常会即刻禁止。其实,最好能试着了解情况。例如,陪孩子去电子游戏中心,和孩子讨论他们的偶像,从旁提醒什么是应该学的,什么是不应该学的。

进入孩子的内心世界,才能相处得更融洽。和父母相处融洽,孩子当然就不需要叛逆了。

做个试验家

很多时候,对孩子的管教,是要时常改变方式的。例如,小时候只有父母讲,孩子听;上了中学后,就应尝试双向沟通,也听听孩子的建议。一旦发现某一种方法行不通时,随时转变方式,不断试验,直至发现有效的方法。

如何与孩子沟通

该怎么样对孩子说话,孩子才不会受到刺激,而出现叛逆行为呢?

说出自己不满意的行为

如:我不满意你常常迟回,没把心思放在学业上……

要小心的是,成人对孩子不满时,往往会在言语间,对孩子的人格做出批评,使孩子不甘心认错。因此,不满意孩子的某种行为时,必须很具体地说出,其他批评是多余的。

说出自己不满意的心情

如:当我传呼你,你没有回电时,我感觉到我不受尊重。

当你告诉孩子:我感觉到不受尊重时,比你说你没有尊重我效果好。因为,前者说的是自己的感受,让孩子明白你的心情;后者却是带着批评他的口气,直接指责他,容易造成孩子的防卫心理。

不作无谓批评和推测

如:你这样没头脑,年底一定不及格;你的前途完蛋了。

这样的批评,不但于事无补,反而会让孩子反感,甚至认为,说我完蛋,就完给你看。或者,让孩子失去信心,影响学习的情绪。

以担心的语气带出

如:我不认识你的朋友,因此很担心你是否受到不良的影响。

很多时候,对孩子说话,不应太直接或武断。例如,你批评他的朋友不好,他一定不承认,认为父母主观。用担心的语气,孩子才能感受到父母的出发点是关心自己。

引导而非教导

如:若你真的谈恋爱,你会怎么样?若你生气时,你可以怎样应付?

不是说教,而是以问题的方式,正苗启德孩子思考。有时,孩子会回答得很理想化,很冠冕堂皇,但却做不到。不过,也不要因此低估孩子,认为他们不会想。

威严地做出要求

如:我对你的要求就是……我不允许你这样,原因是……

做父母的,终究还是得用些威严,执着地要求孩子做到某些事情,而不能一味迁就,眼看孩子一错再错。但是,做出要求时,一定要注意语气,并说明理由在网上查了很多资料,总结出来一些精华发给你,希望能够对你有所正苗启德,谢谢!十三岁到18岁之间的孩子已经到了青春期和叛逆期了,和青春叛逆期的儿子相处,应该注意的几个问题:一:宽容的对待孩子,原谅孩子的错误;二:了解孩子,做高明的父母,学会倾听;三:着重培养孩子的非智力因素发展;非智力因素的内容,由于非智力因素是指智力以外的对学习活动起着起动、导向、维持和强化作用的个性心理,因此,心理学家们把那些个性心理作为非智力因素的主要内容。大多数心理学家认为,非智力因素的主要内容有:1.兴趣与爱好;2.愉快的情绪、对事业的热情;3.对挫折的忍受性与意志力;4.活泼的性格、宽阔的胸怀;5.自信心与好强心;6.远大的理想与目标;7.高抱负;8.焦虑。四;别与青春期孩子较劲,作好孩子成长航程中的舵手,放手但不放纵,让孩子去寻找自己,找到的才是自己;五:帮孩子养成好习惯;六:坚决杜绝揭孩子短的行为,不能放纵自己用错误行为应对孩子的无知犯的错误.引导孩子制定自己的行动计划,父母不包办代替.引导孩子思考自己的活动方式,父母不指手划脚.引导孩子解决自己面临的问题,父母不急于求成.引导孩子正视自己行为的后果,父母不怨天忧人.引导孩子反思自己存在的缺点,父母不唠叨夸大.引导孩子迎接自己未来的挑战,父母不担忧顾虑.对青春期孩子,家庭教育最忌讳的是:消极评价,无情斥责,无端猜疑,无理苛求,空洞说教,自私溺爱.放手不是放纵,而是积极的约束,不把中学生看成小孩子,给他锻炼的机会.对青春期孩子的教育,要多加思考,采用科学的方法,行之有效的解决他成长中遇到的问题.过去曾经想用不让儿子吃饭的办法让儿子认识错误,然而没有效果,为了赢得儿子的心,无论什么情况,必须保证儿子吃好,吃饱。祝你及一家好运健康快乐(*^__^*)祝孩子快乐成长(*^__^*)

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