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父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)

疫情期间,办公室的同事带着孩子兵兵上班,我每天都过得心惊胆战。兵兵一出现点小状况,同事不时就要吼几嗓子,我听着都发憷,更别说孩子的心理阴影面积了。后来我和她交流,她说每次发完脾气自己也后悔,看着孩子可怜巴巴的样子很是心疼。可是下次看到孩子拖延或者马虎,还是控制不住火。

作为父母,我们对于这种情景既熟悉又困惑。一开始还能耐着性子跟孩子好好说话,但对方总是磨蹭拖拉,好像并没有听进去。一阵河东狮吼后,孩子即使迫于压力去写了,也心不甘情不愿,只是机械的应付。而且经常发脾气还会影响与孩子之间的关系,更不要抱有孩子能够自觉学习这种期望了。

“中国首届十大杰出母亲”获得者刘素敏说:“发脾气是教育的最大死敌,脾气越大,教育效果越差。”育儿先育己,孩子的成长之路,也是父母的修行之路,我们要学会驾驭情绪,否则受到伤害的首当其冲的就是我们的孩子。

我们作为父母为什么总是控制不住自己的负面情绪?负面情绪又会给孩子造成什么样的危害?最终我们又该如何化解情绪毒药呢?今天和大家一起聊聊这个话题。

01、父母为何总是控制不住自己的情绪?

1、“踢猫效应”影响之下,孩子成为出气筒

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图1)

“踢猫效应”是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,而产生的连锁反应。

人会受到环境的影响,产生负面情绪,如果没有很好的处理,那这种坏情绪就会拧成一根链条向下传递,最后无处发泄的最弱小的那一个便成了最终的牺牲品。很显然在家庭中,这只猫就是我们的孩子,我们就成了踢猫人。

在社会中生存,我们不只有父母这一个角色,还要承担子女、领导或下属、朋友等多种角色,需要消耗很大的精力去承担相应的责任,我们会因为忙碌而感到疲倦。尤其当我们遇到财务困难、睡眠不足或者疾病时,更容易因为各种压力而缺乏耐心。

其实,事后回想一下,我们对孩子表现出的不耐烦、生气甚至大怒的情绪,很多时候不是因为孩子做了多大的错事,非得让我们大动干戈一番。而是工作、家庭和生活给我们带来了一些烦恼,孩子可能只是压死骆驼的最后一根稻草,却要为我们全部的坏情绪买单。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图2)

2、原生家庭的代际遗传,潜意识中习惯用情绪解决问题

原生家庭对个体的影响众所周知,然而这种影响潜在的代际传承性,也要引起我们的重视。

北京大学副教授、临床心理学博士徐凯文在一次专访中说,原生家庭对人的性格形成和心理发展有巨大的影响,原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。

我们的养育方式很大程度是沿袭了我们被养育的方式。也就是说,如果我们小时候经常被父母用负面情绪控制,那我们现在也很有可能去吼骂自己的孩子。这种通过发泄情绪去解决问题的行为模式,会通过潜意识,从上一代传递到下一代。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图3)

3、不了解孩子的发展规律,误把孩子的探索看做磨蹭

杰出的幼儿教育思想家玛利亚·蒙台梭利博士反复强调:“我们看到的最错误的想法便是以为身体活动就只是身体活动而已,以为它不具有更高层次的功能,其实,心智的发展必然和身体动作相配合,而且是相互依赖存在的。”

很多时候,我们发脾气,是因为总觉得孩子做事情太慢。但实际上孩子在活动时,会配合他的心智发展,来达成大脑神经元之间的链接,从而锻炼出身心合一的生活技能,这个过程自然要花费一定的时间。

比如说你让孩子去洗手,在你看来1分钟就可以解决的事情,孩子5分钟还没回来,这时候你就要着急了。但其实这些事情反而是他们学习的过程,比如打开水龙头,他发现里面有水流出来,可能会想“这水从哪儿来呀?为什么水有时候凉、有时候热呀?”这种好奇心带来的体验,正是孩子了解这个世界的一种途径。当孩子按照自己的节奏在探索时,在我们看来反而会觉得他是有意磨蹭,由此引发了过度指责等负面情绪。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图4)

02、父母的负面情绪对孩子造成的伤害

1、 影响孩子身体健康

美国罗彻斯特大学的研究人员在3年时间内跟踪调查了169名5至10岁儿童,要求父母记录自己当天的情绪状况,并记录孩子的患病情况和体温状态。结果发现,父母具有较高的情绪压力,存在焦虑或抑郁问题,其子女的患病次数明显高于父母健康的孩子。

父母经常向孩子施加负面情绪,会影响孩子的免疫系统,他们的抵抗力会变弱,更容易发烧、感冒,或者食欲不振等情况,这也许是很多孩子“大病没有,小病不断”的原因之一。

还有研究表明,常年被家长负面情绪包围的孩子,身高上普遍要比在家庭氛围良好中长大的孩子落后。因为家长的坏情绪会让孩子产生紧张焦虑感,从而影响到正常的生长激素分泌。

也就是说,如果父母总是给孩子施加一种指责、焦虑、压抑等负面情绪,孩子更容易出现健康问题,而且还可能会影响到身体的正常成长,给孩子造成不可挽回的影响。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图5)

2、易造成孩子性格缺陷

马斯洛需求层次理论提到,安全感是人类最基本的需要。如果没有安全感,人们就会产生恐惧感、焦虑感、情绪的剧烈波动以及行为失常和身心失调。

孩子也不例外,如果父母经常朝孩子发脾气,孩子整天活在担惊受怕中,慢慢的就会变得缺乏安全感。长此以往,很有就会导致孩子走向消极、悲观,甚至导致性格缺陷。要么一味地压抑自己的感受,成为小心翼翼的讨好型人格。要么变得像父母一样暴躁易怒,喜欢把情绪发泄到他人身上。

正如弗洛伊德所说,一个人在成熟阶段所表现出来的不完善人格,有遗传因素的原因,但大部分的原因是后天生活环境下所养成的。而后天的生活中,早期(尤其是儿童或青少年时期)的生活经历对一个人的影响最大也最深远。因此,父母的负面情绪,可能会造成孩子一生的性格缺陷。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图6)

03、学会3招,化解“情绪毒药”,学会“温柔育儿”

达尔文曾说过:“脾气暴躁是人类较为卑劣的天性之一,人要是发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。”

事实上,在家长看来一时兴起的负面情绪,来的快,去的也快,自己很快就忘掉了刚才的不愉快,但对于孩子而言却可能是一辈子的阴影。因为父母对于孩子来说几乎就是全部的世界,孩子会对父母的情绪照单全收。

意识到负面情绪对孩子造成的伤害后,作为父母的我们就要积极寻求解决方法,不要让这些情绪影响到孩子的健康成长。接下来,为大家介绍三个方法能够帮助我们化解负面情绪:

1、利用“刺激-反应模式”,按下情绪暂停键

维克多弗兰克在《活出生命的意义》中提出“刺激与反应之间有一段空间,幸福就在那里。”

从这句话,我们可以简单理解心理学上的“刺激-反应模式”,就是人们接受到的刺激和要做出的反应之间并不是一一对应的,由于刺激与反应之间存在距离,大脑会先对刺激先进行思维加工,然后再做出最终的反应。具体来说我们对于刺激,会有两种心理加工过程:

一个是“情绪心理”:大脑的神经反应中有一条快速路,外界刺激直接到达“杏仁核”让我们迅速反应,整个过程快到只需要几毫秒的时间,比如我们看到“蛇”就会本能的警觉。

另一个是“理性心理”:是对刺激通过学习、认知思考后,储存为记忆。当再有类似的刺激时,大脑会通过一条长的路径,去调取记忆,再对外部刺激做出合乎理性的反应。以图示表示,可见“绕行路”就是“刺激”与“反应”之间的距离。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图7)

如果我们总是习惯动用“情绪心理”,那么孩子一有点风吹草动,我们就会立刻炸毛,甚至自己都没反应过来,情绪就发泄出去了,孩子就会受到非常大的伤害。因此,我们要充分的调动“理性心理”,让刺激和反应之间有足够的距离,大脑可以通过深入的思考,最终做出理性的决定,尽量规避对孩子投下负面情绪的毒药。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图8)

现在我们知道了刺激和反应之间是有距离的,就可以利用这段距离来给处理负面情绪:

①外面的坏情绪尽量不要带回家里

家是幸福的港湾,不应该成为负面情绪的垃圾场。回家之前,可以通过一些动作给自己心理暗示。比如,在进门前,拍打下身体,把工作中的不痛快都拍掉;或者深呼吸,把所有的烦恼都呼出去。

②觉察到情绪来临给情绪按下暂停键

情绪往往是瞬间急剧攀升,并在短时间内到达一个顶点。只要捱过了这个顶点,高涨的情绪就会开始回落。当你察觉到到达这个顶点时,告诉自己先等一下,最简单的方法就是倒数十个数字再说。

③ 采用“逃离现场法”平复情绪

急停之后可以通过深呼吸、离开当前环境、冷水洗脸等方式平复自己的情绪,等冷静下来再处理问题。这个方法,需要平时有意识地进行锻炼,将其内化为一种本能的条件反射。

曾仕强教授曾说“情绪是一个警示灯,当任何刺激来的时候,不要立即反应,先把嘴巴闭起来,因为我们的嘴巴是最闯祸的。聪明的人,刺激过来,嘴巴闭起来,然后在脑海里面盘旋一下,就很容易找出自己比较合理的应对观念。”

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图9)

作为父母的我们,不应该成为孩子一刺激立马就有情绪的提现木偶,而是能够意识到刺激与反应之间有一段距离存在。对于孩子的行为,我们可以选择甚至改变回应的方式,成为能够掌控情绪真正聪明的父母。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图10)

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图11)

①接纳自己真实的情绪

中国传统文化提倡“忍”,很多父母在处理孩子问题时,也会想“忍一忍,海阔天空”。然而,“忍下来”的情绪,积蓄到一定程度,就会出现强力反弹,杀伤力成倍的增加。

而且孩子其实是非常敏锐的,时刻能够感受到父母真实的情绪状态,这也是为什么表面上我们没有发脾气,努力保持“温和”,孩子仍然对抗我们的原因。

其实情绪本身不分好坏,不论是愤怒还是悲伤,所有情绪都是正常的,都应该被接受,只是我们不应该用这种情绪去伤害自己最亲近的人。当我们觉察到这种情绪到来时,只需要淡定的告诉自己一声:“哦,我知道你来了”,接下去再去分析它的本质原因就好。

②读懂孩子的行为动机

孩子感受到了父母的指责、威胁或者恐吓,无非是反抗和就范。反抗,就是大吼大叫,弄得家里鸡飞狗跳。而就范,表面上是理顺了,但孩子日后面对冲突的时候,很容易就选择顺从强势的一方,或者干脆自己就成为威胁别人的人,显然这不是我们父母想要看到的。

小孩子由于认知水平有限,表达能力受限制,很多时候他们的无理取闹都有背后的原因。家长在发脾气前先要让自己冷静下来,去分析一下孩子的内心需求,而不是一味呵斥。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图12)

③善用情绪缓释法

著名的央视主持人王小骞,在她的新书《妈妈知道怎么办》中举了一个例子:

女儿早早4岁了,年龄小时间观念不强,再加上有点没醒透,早上起床总是慢吞吞的,她就很着急。但是她觉察到自己的这种急躁的情绪时,就马上温和的对女儿说:“早早,妈妈的耐心正在变小哦,只有花生那么大了”。这时候她还是温和的,因为负面情绪还没长大。

如果女儿没有实质性进展,她会再跟上一句:“妈妈的耐心更小了,只有绿豆那么小了,来,刷牙吧”。到这里,基本上孩子就会起来去卫生间了。

其实情绪缓释法的重点,就在于千万不要在情绪憋到了一定量级再疏导,而是在有负面情绪之初就表达出来。不然我们的语气、神态和肢体语言不由自主的夹带火力,孩子捕捉到了就会抗拒。

而且这个过程中,我们也可以善用比喻、拟人等方式,直接说道理会很干瘪生硬,孩子根本听不进去。用孩子可以联想、迅速理解、带入的形式才可以事半功倍。

在情绪即将失控的时候,运用“走冰山”,能够让我们能够认识更深层次的自我。同时通过这种深刻的自我觉察,我们可以反思出负面情绪的真实原因,让我们失控的未必是孩子,应该为情绪负责的是我们自己。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图13)

3、利用“ABCs法则”塑造孩子的行为,有效减少情绪雷区

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图14)

比如说晚上孩子睡觉了,你发现客厅里玩具扔的到处都是,臭袜子也是这一只那一只,这时候你会非常的生气,恨不得立刻孩子从床上拎起来打一顿。我们现在用ABCs法则来处理一下:

①A前置条件——提前告知孩子们需要做的事情

孩子或学习或玩闹了一天,本身也是比较疲惫的,如果这时候你把他叫起来,让他去收玩具,孩子很大程度上会哭闹一番,你的心情也会更加烦躁。

这时候需要我们克制一下当时要炸毛的情绪,等到第二天一早,孩子睡醒了,精力得到了恢复,我们抽出几分钟的时间告诉孩子这件事,今天晚上希望他们能把玩完的玩具收纳好,把脏衣服放到洗衣篮里,让孩子明确的知道我们希望他做什么。同时提前告诉他要做什么,孩子也能有一个心理准备。

如果我们总是在发现孩子的坏习惯的时候去骂孩子,那孩子的自尊心很容易受到伤害,自我价值感低会导致行动力进一步变差。所以我们可以在下一次孩子们可能会做出这种行为之前,提前告诉孩子们这样做是不可以的,然后明确具体的告诉孩子需要他怎样去做。

②B行为——对孩子们的行为进行定义,塑造和建模

a定义:孩子们本身年龄小,有些在我们看来理所应当的事情,他们却没有概念。这一步就是说我们要对孩子们的行为做出一个定位,让孩子们对自己的做法有一个正确的认识。

b塑造:在孩子们做出不好的行为的时候,我们就要及时告诉孩子们这个行为是错误的,并且灌输正确的理念来重新塑造孩子的行为。

当孩子们总是乱扔玩具的时候,我们可以采取有趣的方式告诉他这样是不对的,比如玩具也是有家的,就像你每天上完学要回家一样,如果玩具回不了家,它也会很可怜。孩子们听完之后会很容易共情,认识到自己的做法不合理,就会主动的改正不好的行为。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图15)

c建模:当然如果我们父母在这个过程中,给他们树立榜样,比如我们每天用完剪刀或者其他工具放到老地方的时候,特意的去告诉孩子“妈妈把它物归原处了哦”,更容易给孩子做出正面示范,让孩子“有样学样”。

樊登老师曾说“改变一个人,一定要在他做对事情的时候”,孩子更是如此。

当孩子们做到我们希望他们做到的事情的时候,我们必须要十分热情的表扬孩子们,让孩子体会到,他的行为能够带给我们愉悦的心情,孩子的成就感和自我价值感也会提高,他们会更愿意做正确的事情。

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图16)

ABCs法则可以帮助父母摆对对吼叫的依赖,同时有效纠正孩子错误的行为,培养出好习惯,也能让父母在养育方面的压力大幅下降,营造出良好的亲子关系。

04、结语

父母很暴躁怎么办(人很暴躁怎么办)(图17)

台湾著名心理学者张怡筠说过:“父母亲存在的意义不仅仅是给予孩子舒适和富裕的生活,而是,当你想起你的父母时,你的内心会充满力量,会感受到温暖从而拥有克服困难的勇气和能力,以此获得人生真正的乐趣和自由。”

当父母学会了处理自己的负面情绪,在平和中给到孩子爱与温暖。这份爱与温暖,会让孩子内心充满力量,从而滋生出前行的勇气,让孩子走得更远。

父母脾气暴躁怎么办

改变你们之间沟通的方式吧,最好培养心平气和讲话沟通的方式,暴躁对暴躁永远解决不了问题,对事情以感性的角度去讲,坐下来深入心灵的沟通一次。要是你真的有心去改,那当然是好的.你要想清楚你脾气坏的原因,才能对症下药.我就有一个同事,脾气暴得很,他总是想改,不过想改一定要有决心的,也不是江山易改,本性难移.

爸妈脾气暴躁怎么办?

最近两年,才开始出现这种情况,有两种可能:一是这两年间在你和他们之间发生了一些足以让他们改变的事情

二他们自身的心理状态有待改善,可能是更年期的来临,也可能是工作上或现实中的重大变化导致的

我想在他们责骂你之后,他们会陷入相应的自责或困扰中,却无从宣泄,但出于父母的尊严及"面子",他们会选择继续以这种方式来应对与你的矛盾冲突,然后再自责,当这种情绪一再累积,会让他们无法消化这种负面情绪,于是出现易怒,对你的小过错也无法理解无法原谅的情况.

详细的了解一下,跟你的父母好好沟通一下,明确了解他们为何如此容易发脾气,让你的父母感觉你在为他们的状态担忧,有必要的话,建议他们去做一下心理咨询.

至于你自己,作为他们的子女,在他们情绪不稳定时,确忌不要火上添油,要拿出他们养育你时对待你的爱心和耐心来回应他们,在他们气头上的时候,尽量不要出言相撞,即使有意见,有委屈,也可以等他们平静下来再作平等的沟通.

相信你的父母不是无故不讲道理的人,相信他们是理性能够自我控制的人,也相信你的孝心会感动他们!按照《中国精神疾病分类方案与诊断标准》(CCMD-2-R),偏执型人格的特征描述为:

1.广泛猜疑,常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视,或无足够根据,怀疑会被人利用或伤害,因此过分警惕与防卫。

2.将周围事物解释为不符合实际情况的“阴谋”,并可成为超价观念

3.易产生病态嫉妒。

4.过分自负,若有挫折或失败则归咎于人,总认为自己正确。

5.好嫉恨别人,对他人道错不能宽容。

6.脱离实际地好争弊与敌对,固执地追求个人不够合理的“权利”或利益“

7.忽视或不相信与患者想法不相符合的客观证据。因而很难以说理或事实来改变患者的想法。

患者的症状只要符合上述项目中的三项,方可诊断为偏执型人格障碍。孝敬他们呵呵我跟你有一样的烦恼哦

我本身有点懒不喜欢做家务

他们也会说我

但估计没你那严重

我都是不放在心上的

更年期会是一个原因哦

你也要理解他们

同时呢做好你的事情

吵架的时候呢

你能劝就劝不能劝就一边去别参和

恩多做些事情做好。他们现在这个年龄正好是工作身体受到压力最大的时候。因为都快五十了,在工作方面竞争力会越来越弱,所以他们的压力会很大。要知道他们努力工作是为了家,为了你啊!所以你要体谅他们!

另外,快五十岁了,也到了人生一个关键的时候,那就是更年期。更年期的男女身体开始衰弱,而且体质明显下降,这时候很容易暴躁,控制不了自己的情绪。因此,作为已经十九岁的你,正处于越来越强壮,越来越有思想与独立性的阶段,你一定要对自己充满信心,同时,也一定要理解你的父母,并且相信自己有能力在不久的未来会帮助上他们!

不要伤心了,你要努力长大啊!楼主,握手!!!

我父母完全和你父母是一样一样的~~~

这个也困扰我很久了,我已开始很倔强,明明自己计划好的事情,或者是很有把握的事情,却都被他们否定了,以至于我根本做不成我想要做的事情.

不过依我看,你父母也许是更年期,因为这个年龄的时候正是更年期的高发期.

而且,问一下,楼主不是个成功的人吧?

反正我就是这样,在事业上高不成低不就,婚恋上也一直没着落,所以让他们一看我就很火大~~

有时候只要不影响你多么深的话,就按照自己的意愿走下去吧.

可以当他们发小孩子脾气.

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