你爱孩子的方式正确吗,在我们能力范围内，为孩子提供安全的环境，余下的只有让他自己去体会去经历，给他足够的爱心支持，适当的放手，他才能体验到什么是安全感。在他需要的时候给予支持，不需要的时候给予自由，这便是最好的爱。有时候想让孩子变得优秀、卓越，不用一步步地看着他、帮着他，偶尔放放手，或者有另一番风景。深层次地发掘：你是爱自己还是爱孩子？
许多家长口口声声说自己爱孩子，可很多时候并不是真正的爱孩子，而是爱自己。有的家长可能会觉得很委屈，我为孩子做了那么多，牺牲那么大，怎么不是爱孩子？
1.说一不二中国很多父母不允许孩子顶嘴，自己说话孩子只能听着并且认可，表面上看是为了让孩子接受正确的道理，潜意识里则不是。其实，辩论是一件高难度的事，因为辩论意味着始终站在自己的立场思考问题，同时不停地否定对方，而被人否定通常是件难以让人接受的事。同时还会令对方认为反驳自己的人是在和自己过不去，一旦这种情况发生在家长和孩子身上，容易让孩子产生自己是不好的、不被喜欢的感觉。
很多时候出现这种情况，也许并不是我们的本意，可能是在外面与人发生争执，不能堵住别人的嘴，心生怨恨。把这种情绪带回到家中，甚至是带入到与孩子的互动中。所以一旦与孩子意见不一或他们做出一些令自己不满意的事情，便不允许他们顶嘴。稍有反驳便火冒三丈，觉得他在和自己作对、不听话，甚至拳脚相加。如此“教育"，自然起不到沟通的效果，强压之下的灌输不仅孩子不会真心接受，还会强烈反弹，使孩子产生严重的逆反心理。
2.转嫁焦虑
有时父母们会在无形中给孩子制造巨大的压力。表面上是为了孩子有出息，但实际是父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。当他们对自己能否适应社会产生的巨大焦虑时，并不是通过自我成长去修通，而是将这种焦虑转移到孩子身上。此时容易忽视孩子的心理需求，而从自己的心理需求出发，为孩子设计自己所期望的人生之路。
小学生小刚（化名）突然跳楼自杀，他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，感觉生活累极了，爸爸妈妈常说，他们对他很失望。他不想让爸爸妈妈再失望，所以选择死亡来逃避。
上面这则故事虽然是个个案，但是类似的情景却经常出现在我们身边。希望这样的悲剧不要因“爱”而再次发生。
3.宣泄情绪一般来说，大人之所以为大人，是因为有较好的自控能力；孩子之所以为孩子，是因为自控能力较弱。心理学研究发现，现在许多家庭中经常出现大人像孩子，孩子像大人的现象。这可能是因为大人在家庭中缺少约束而丧失自控，孩子由于约束太大而强化自控。一些父母对孩子骂、打、倒苦水….美其名日“管教”，但事实上却成了自己在宣泄情绪。一个广州女孩咨询说：“爸爸经常无端地开口骂人，事情的起源都是很小的琐事。在我小时候如此，现在依旧如此，每个星期至少有两个晚上会被爸爸破口大骂。”更严重的是，本是父母的情绪宣泄，却在“管教”的名义下被说成是孩子的错。于是孩子会认为是自己导致了周围的一切，自己应该为这一切负责，即使事过境迁，也是心有余悸。
4.溺爱
有这么两个心理现象：①自己在给孩子买糕点的时候，总是认为孩子应该喜欢吃自己爱吃的那种。②自己喜欢吃这种糕点，但是觉得应该留给孩子吃，自己吃了会有内疚感。溺爱的父母们正是这样，本想满足自己内心的渴求，但是父母的身份告诉他们，爱自己不对，他们只好去拼命爱孩子，看着孩子满足，自己心里便会感觉很满足。溺爱分为包办型和放纵型，包办型会让孩子失去独立能力，放纵型会让孩子以自我为中心。
切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但这远不表示，一个人有了孩子就一定能成为好的父母。
真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己与孩子的相处模式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母为自己开脱的最佳借口。假若你特别迷信这句话，你对待孩子的教育方式就一定需要检讨。
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