以前父母教育小孩子说：一天不打，你就要上房揭瓦了。那时候的小孩很多都是棍棒底下长大的。不像现在，熊孩子怎么闹腾，父母都舍不得打，讲道理一箩筐，听得进去的转弯了，听不进的容易废了。

妈妈辛辛苦苦照顾孩子，可不懂事的孩子情绪一上来,“啪”一巴掌呼到妈妈脸上，生气吗？当然。可更多的应该是委屈和难受，甚至愤怒，似乎自己养了个白眼狼。

面对下狠手的熊孩子，有些妈妈反手就是一巴掌打回去，有些妈妈选择生气的大吼孩子，温柔的妈妈不愿意打孩子，于是委屈的哭着跟孩子说疼，希望孩子能够改变…

可大多数时候，不管妈妈们怎么说，孩子最后还是会反反复复的打人，除了被打回去的孩子，似乎在众多熊孩子里，只有被打疼了的孩子，才会乖乖的不敢打妈妈。

于是，越来越多的妈妈开始支持“打回去”，甚至有的妈妈认为，如果打没用，只能说明打的不够疼。

可是，打孩子，真的有用吗？

被狗咬了，难道你要咬回去吗？尽管这样说孩子很不好，但被孩子打了，父母再打回去，这种情形岂不是很相似？

相信许多初次养宠物的人都曾上网搜过训练狗不咬人的方法，大片大片的回复都是，“打就完事了。”

例如：

你先去把该打的针给打了，在就是“它咬就打它”。俗话说小树不修不直流，人不修理艮啾啾。狗也是一样的，不要下手太狠呀。

有点晚了，早两月管它好点，现在该打就打吧，不能溺爱。

可是，如果细心一点，再往深处查一查，很容易就会发现，打只会让狗狗变得更凶。

尽管这个比喻用在孩子身上，很不恰当，但狗在大多数人眼里，仅仅只是一个宠物，养废了可以卖掉，甚至可以炖汤，那么孩子呢？

当然，也许又有人说了，每个孩子天性不同，有的孩子生来顽皮，不打不骂的，只会越来越皮。

例如这些：

打手就行可以重点，态度要严厉，一定不要笑，这个问题上父母的态度要一致，原则性问题父母一方处理时，另一方一定不能和孩子站在一边。

让孩子知道再犯错误不会有人纵容你，如果有老人带也要商量好，小孩子也是会看脸色的，如果全家人对他所犯的错误惩罚一致，就不会轻易再犯了。

他打你你就打他，如果不是舍得在孩子两岁后教，两岁后还这样，狠打一顿就记住了。

该出手时就要出手，让他知道被打是啥滋味，打完了再给个甜枣，说搭理才会听的进去。

对比一下那些不让宠物咬人的驯养言论，何其相似！

打孩子，是大势所趋？

常言道“棍棒底下出孝子”，但古时的家庭有个很大的特点——家族。无论是如今走入大众眼中的各类《xx大院》影视作品，还是族群依然庞大，维持着族谱传统至今的大家族，“家法”一词应该是许多人都了解的。

在过去，父母从孩子出生后便采用棍棒教育，等到孩子长大，棍棒威压让孩子已然畏惧父母，哪怕个别孩子叛逆，父母管不住了，依然有老一辈把持着“家法”随时恭候，就等着孩子跳脱礼法时，是以大部分人都谨小慎微，所有人都默认，离经叛道便为千夫所指。

如今呢？

如今，前有吴谢宇弑母，后有跳桥男孩事件，在中国的大街小巷，还隐藏着无数抑郁自杀的青少年，以及暴力少年，在大数据的今天，动动手指查一查那些主动推送给你的信息以外的世界，你真的还认为，“打回去”，是最好的办法吗？

你可知，打回去，并不算好的教育

我们常常在无意中阻碍了儿童的发展，因此，应该对他们的终身畸形负责。我们很难认识到自己是多么生硬和粗暴，所以需要尽可能温和地对待儿童，避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。

——蒙台梭利

我们总是认为，孩子动手打父母，是孩子错了，父母打回去，是在教育孩子，可打孩子带来的坏处，有很多。

1、 暴力隐患

调查表明，喜欢打架的孩子，父母大多习惯打骂教育。

孩子们的模仿能力是天生的，尽管这是人类的优势之一，但在打骂教育下，孩子只会更多的模仿父母的打人行为，家里不能打，孩子们就会去外面打。

“你的方法不错，我用过，揍过孩子后他是不敢打家里人了，但是老师反映在幼儿园他会打别的小朋友，欺负其他弱小，学会以暴制暴，后来我就不打他了，他再惹我生气我会装作很难过，讲不和他做朋友了，他现在已经没出现过打人的情况可，或许每个孩子都不同吧，感觉揍他只能起到暂时管束的作用，潜伏的后续问题太多”。

在棍棒教育下，孩子幼时畏惧父母，在外面打了人，回家会被父母打，有可能会因恐惧而收敛。

可孩子长大后，父母老了，打不动了，尽管威严仍在，但束缚作用已经小了许多，这个时候的孩子，已经成年，再有打人行为，要么是家暴亲人，要么是打架斗殴，那可是犯法的行为，需要承担法律责任。

2、 性格孤僻

父母的打骂行为，会让孩子心理上受到严重伤害，造成孩子的自我怀疑，甚至自卑，长此以往，形成性格缺陷。

有些孩子的性格缺陷早早体现，于是父母们趁早打服，从此唯唯诺诺。有些孩子的性格缺陷隐藏很深，直到长大成人，组建新的家庭，在教育自己的孩子时，才会体现，危害下一代，甚至危害社会。

此外，有些孩子的性格缺陷在父母眼里无关紧要，但在同龄人当中，就会成为孤僻的存在，例如不爱与人交流，从而受到排挤。

3、 双面做派

打骂教育，看起来的的确确是在教育，可事实却是用打骂胁迫孩子服从。孩子畏惧打骂，对父母言听计从。

然而，孩子到底是个活生生的人，会有自己的思想，持续一段时间，孩子总有一天会明白，只要无条件答应父母的要求，自己的行为不被父母发现，那就什么事都没有，说谎也就顺其自然的学会了。

此外，有些天赋异禀的孩子还会自动开发出戏精技能，例如这位：

“请大家给我支支招吧：我的孩子也是打我，我不打她，就会下狠手，如果我打了她，她也会哭的厉害。给她讲了道理，她又后悔打妈妈，又自责打自己，有时说要打自己一千下，有时咬自己，说自己是坏孩子，怎么办呢？”

4、 情绪反复

许多父母在打孩子时，可能都是因为一时冲动，转个头就会后悔自己下手太重，看到孩子哭的样子，又会心疼得不得了，赶紧给孩子道歉。

相信下面这位妈妈的经历，一定有许多父母都感同身受吧：

“现在就被1岁多的孩子伤害，抓的我胳膊上都是伤，拽头发，抠眼睛，就这么对我，不敢对他爸爸。连话都不会说，就会欺负人了，有时他掐我，我也掐他，掐了他也不哭，看着他小手上被窝掐出了印记，我又心疼，每次打他吧怕打疼，不打疼又不收手，真的没办法了，他爸说孩子是跟我学的，我以前爱掐我老公，但没想到我儿子掐我那么狠。”

事实上，这样的做法最多只是起到缓解父母们的情绪，或者说，给父母们一个心理安慰：我打孩子了，这样不好，但我给孩子道歉了，应该可以弥补了吧，孩子应该不会记恨我的。

大多数人都会觉得，孩子忘性大，不会记得小时候的事，更不会记恨父母。但事实上，父母的情绪骤然反复，在孩子心理只会莫名其妙，甚至难以分清对错。

也许孩子的记忆的确会随着时间逐渐消逝，但这些记忆对孩子的影响却不会，父母总是情绪反复，孩子也会受到感染，逐渐喜怒无常，情绪反复。

相信许多人都会有疑惑，这样不行，那样也不行，那要怎么做？养个孩子怎么就那么累！

试试这些办法，也许会有帮助！

如果家庭生活制度从一开始就得到合理的发展，处罚就不再需要了。在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育道路。

——马卡连柯（前苏联教育家）

1、 爱

感受过被爱，孩子才知道如何去爱。

孩子受伤了，你第一件事不是指责孩子不小心，不是骂孩子不该哭，而是抱抱孩子，说一句：“受伤了呀，宝宝一定很疼吧，给你呼呼。”孩子以后才能知道父母受伤后应该怎么做。

孩子砸了东西，踩到花花草草，告诉他们“小草会疼的”，这些大人眼里无关紧要的东西，在孩子眼里都是有生命的。你时刻提醒孩子善待小生命，并以身作则（这点最重要），孩子才能理解如何善待万物。

父母受伤了，告诉孩子：“哎呀，好疼啊，宝宝能不能给妈妈呼呼？”，等孩子学着父母的样子呼呼，或者揉揉，再告诉孩子：“我现在感觉好多了，谢谢宝宝的关心！”

尽管这世界真的没有感同身受，但起码的共情还是有的，至少看到爸爸妈妈疼，孩子联想到自己受伤，真的会过来抚慰你。

2、止

如果前一点从小就实行，父母也身体力行的影响着孩子，孩子也明白了“疼”这个字，当孩子动手打了父母时，其实只要说自己疼，他就会意识到做错了。这时，明确的告诉孩子打人不对，被打是很疼的，其实就已经足够。

但事实上，大多数父母很难从一开始就做到第一步，所以我们需要其他的办法：

强行阻止孩子的行为。

当然，依然要严肃而认真地向孩子强调“被打很疼”这件事，让孩子明白。不要因为孩子打得轻而无所谓，那不是因为孩子不忍下手，而是力气不够。

如果孩子不停止这种行为，那么就需要强行阻止，将孩子抱紧，抓住手脚，使其无法继续打人（适用于室外），或将孩子带到卧室（卧室一般没有危险物品，可以任由孩子折腾），给出一点时间让孩子冷静，大人同样需要冷静。双方都冷静下来，才好继续交流。

如果这个时候孩子大哭大闹，一定不要轻易妥协，更不要使用任何小零食、小玩具哄孩子，那样只会让孩子觉得打人无关紧要，自己一哭爸爸妈妈照样哄着自己。

当孩子冷静下来，父母也能够心平气和的与孩子说话后，我们就可以进行下一步了。

蹲在孩子面前，与孩子平视，告诉孩子：“你打我，我会很疼，而且很难受，因为妈妈爱你，被爱的人打是很伤心的，你要不要帮我揉揉，向我道歉？”

如果孩子之前被安慰过，被道歉过，也会道歉，一般都会道歉。如果没有，那就只能先告诉孩子自己疼，阻止孩子打人的行为，在日后的生活中执行第一点。不要强行，更不要用打骂让孩子屈服，强迫孩子说对不起，那样只会引起孩子下一次的抗拒。

要知道，没有被温柔对待过的孩子，很难理解何为温柔。

3、道歉

冲动之下打了孩子，气呼呼的希望孩子道歉，这是不现实的想法。

前文提过，打了孩子，自己也会心疼，正如那句老话，“打在儿身，痛在娘心。”立刻道歉，也不一定会得到孩子的谅解，再加上许多父母更是拉不下脸向孩子道歉，那么，应该怎么做呢？

当然还是道歉。

难道你以为伤害了孩子就只用等着孩子转头忘掉吗？

只是我们需要摆正态度，在道歉的同时，也来一次双方的互换。

你可以这样对孩子说：“对不起宝贝，妈妈不该打你，很疼对不对，可是你打妈妈的时候，妈妈也会疼，妈妈给你揉揉，你也给妈妈揉揉好不好？我以后一定不打你了，你也一样，不可以再打人了，好吗？”

如果孩子道歉，后面就好说了，如果孩子不道歉，甚至瞪着你，那你依然需要反省，这是孩子的情绪发泄，继续劝劝，然后抱抱孩子吧。不要反手又一巴掌打回去了，那可是得不偿失。

每一个父母，对于每一孩子来说，都是新手。可能你有两个甚至三个孩子，可孩子们都是独一无二的，思想和行为方式不可能一致，在每个孩子面前，我们一样都是毫无经验的新手爸妈。在找寻教育的正确方式时，一样都在碰壁与成功之间反复尝试。

如前文所说，怀疑自己的教育方式存在问题，其实是好事。有怀疑，才会有进步，重要的是愿意找到错处，及时改正，及时向孩子道歉，然后才能谈“好好教育”。

孩子打妈妈了，怎么办？要怎么教育？

如果是很小的孩子，就没有什么。看孩子多大，我家女儿快两周岁了，前一段时间经常打我，她怎么打我我怎么打回去让她知道疼，然后告诉她你打妈妈妈妈也会疼，然后就不怎么打了，现在她打我我就说你一点也不爱妈妈，她听了就会来抱我，还小的话比较好教育孩子几岁了妈妈几岁了，孩子为何会打妈妈

> 当孩子打妈妈时，应该怎么办？

孩子为什么任性呢?实话说，是大人教的。您想想，有多少父母和祖辈，孩子刚一哭闹耍性子，就心软了，就“投降”了，就百依百顺了。等到孩子已经“掌握”了任性这个要挟大人的“法宝”，知道任性可以“摆布”大人达到自己的目的，无休止地恶性发展下去时，家长才挠头，才想到要治治了，这时的确难办了。因为大人已经教会了他任性。

说理引导孩子有些要求是无理的或不能满足的，您应赶紧利用童话、故事等方式，给孩子讲清道理，这常常可以避免孩子犯拧。但一定要及时，别等孩子拧劲上来了再去说理。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

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